9 formas de prevenir la violencia en el noviazgo adolescente

Imagínese estar en el pasillo de una escuela secundaria, viendo multitudes de adolescentes que viajan a sus clases. Mientras una chica rubia y su novio alto caminan de la mano, es posible que te impresione lo cerca que parecen. Pero si miras un poco más de cerca, verás que algo anda terriblemente mal con nuestra hipotética pareja.

Lleva mangas largas en un día húmedo (para ocultar los moretones en sus brazos donde él la apretó cuando estaba enojado). Ella también dejó de rizar su largo cabello rubio y ahora lo usa en una simple cola de caballo. (Su novio le dice que se ve mejor de esta manera, pero en realidad no quiere que su cabello largo y dorado llame la atención en la escuela).

Cuando su teléfono vibra con un mensaje de texto entrante, él se lo quita y lo lee. (Él tiene todas sus contraseñas y monitorea toda su comunicación, incluso los mensajes de sus padres). El mensaje en su teléfono es de un amigo. Quiere venir después de la escuela. Él le dice que diga que no puede salir esta noche. (Ahora tiene que pasar todo su tiempo con él).

Finalmente, sus amigos se rinden y dejan de llamar y enviar mensajes de texto. A cambio, se siente sola, aislada y confinada. Aún así, no sabe qué hacer y no hay nadie cerca para ayudarla. Está atrapada en una relación abusiva y controladora sin ideas sobre cómo salir.

Hay innumerables historias como esta que ocurren en los pasillos de las escuelas de nuestra nación todos los días.

Y, sin embargo, estas sutiles historias de abuso a menudo pasan desapercibidas. Muchos jóvenes simplemente no saben cómo prevenir la violencia en las parejas adolescentes o cómo reconocer el abuso. E incluso si lo hacen, no tienen idea de qué hacer para ponerle fin.

¿Qué tan grande es el problema?

Según un metaanálisis de 2017 de adolescentes de 13 a 18 años, alrededor del 14% de las niñas han experimentado violencia sexual en el noviazgo en comparación con el 8% de los niños.Más de uno de cada cinco adolescentes ha experimentado violencia física en el noviazgo en algún momento de sus vidas. Entre los estudiantes de secundaria específicamente, casi el 8% de los adolescentes que salen experimentan abuso físico cada año.Estos números son más que estadísticas. Representan una epidemia.

Un número alarmante de jóvenes experimentará algún tipo de abuso en sus relaciones mucho antes de que ingresen a la universidad. Pero una gran mayoría no tiene idea de cómo identificar el abuso, e incluso si lo supiera, es posible que no sepa cómo manejarlo.

Por estas razones, es esencial que la prevención de la violencia en el noviazgo entre adolescentes se produzca mucho antes de que los jóvenes se tomen en serio las citas.

Para prevenir la violencia en las parejas adolescentes, los padres y educadores deben cultivar una comprensión más profunda y verdadera de lo que es la violencia en las parejas adolescentes, especialmente entre los preadolescentes y los adolescentes muy jóvenes. Aquí hay nueve cosas que puede hacer para prevenir la violencia en el noviazgo de adolescentes.

Termine antes de que comience

Cuando se trata de prevenir la violencia en el noviazgo de adolescentes, el objetivo final es detener la violencia incluso antes de que comience. Como resultado, la prevención más eficaz comienza por educar a los preadolescentes y adolescentes sobre cómo entablar relaciones saludables con los demás. También implica enseñarles habilidades importantes para la vida como la asertividad y sólidas habilidades de comunicación. También deben aprender a estar en desacuerdo con los demás de una manera sana y respetuosa.

Ayude a los adolescentes a reconocer las señales de advertencia

El abuso y la intimidación en una relación de pareja implican más que solo golpear, patear, abofetear y golpear. De hecho, la mayoría de las relaciones abusivas comienzan con señales sutiles que muchos adolescentes confunden con amor.

Al principio, es fácil creer que estos comportamientos demuestran cuánto le importa a la otra persona. Pero en realidad, a menudo se trata de acciones de control que a menudo conducen a más intentos de control. Enséñeles a sus hijos que cualquier acto de control o violencia es una señal de advertencia, y es posible que deban reconsiderar la relación, incluso si la otra persona se disculpa y promete no volver a hacerlo. El control de los comportamientos y la violencia en una relación por lo general no mejora ni desaparece. En cambio, el comportamiento a menudo se intensifica.

Capacite a los espectadores con ideas sobre cómo obtener ayuda

Puede ser doloroso ver a un amigo ser abusado por su pareja romántica y no saber qué hacer. El abuso es un tema extremadamente difícil de discutir con un amigo, pero los adolescentes deben darse cuenta de que permanecer en silencio cuando alguien que les importa está siendo lastimado no soluciona la situación. Es posible que no puedan obligar a su amigo a dejar la relación, pero pueden ofrecer apoyo emocional o convencer a su amigo para que busque ayuda profesional. Asegúrese de que su hijo adolescente sepa qué hacer cuando sea testigo de cómo alguien está siendo acosado o abusado.

Conviértase en una fuente de información confiable

Resista la tentación de permitir que las conversaciones en el vestuario, las fiestas de pijamas y la televisión se conviertan en la única fuente de información de su hijo adolescente.

Y no te alejes de temas difíciles como el sexo. Y asegúrese de escuchar lo que su hijo adolescente tiene que decir. Además, analice la importancia del respeto en una relación. Asegúrese de que su hijo adolescente sepa que se merece respeto. Asimismo, deben ser respetuosos con los demás.

Discutir lo bueno y lo malo de las relaciones

La mayoría de los adolescentes ven las citas y las relaciones a través de una lente romántica. Al principio, están emocionados, felices y llenos de esperanza. Apoye estas expectativas, pero también prepárelas para los altibajos normales de las relaciones. Asegúrese de que sepan que, si bien los desacuerdos son normales, no es normal manejarlos de manera agresiva o irrespetuosa. Asimismo, la violencia, el abuso, los insultos y el acoso sexual no son normales. Tampoco es saludable que una pareja presione a la otra persona para que participe en el sexteo.Luego, asegúrese de equiparlos con sugerencias sobre cómo salir de situaciones difíciles. Por ejemplo, pueden decir: “No me siento cómodo con esto”.

Enseñe a los adolescentes a ser asertivos

Equipar a los niños y adolescentes con la capacidad de expresar claramente sus sentimientos, opiniones y deseos es una de las mejores cosas que pueden hacer los padres.

Por ejemplo, hágales saber que es aceptable pedirle a alguien que salga de su casa cuando está siendo descortés, irrespetuoso o mezquino. Podrían decir algo como: “Quiero que te vayas ahora”. También es aceptable rechazar compromisos sociales como ir al centro comercial oa una fiesta. Practicar las habilidades de asertividad temprano los ayuda a prepararse para las situaciones difíciles en el futuro, como la presión de los compañeros, el acoso y el abuso en las citas.

Hablar sobre comportamientos saludables y no saludables

Uno de los primeros comportamientos a discutir es la diferencia entre control y colaboración. No es raro que los niños quieran lo que quieren. Pero deben aprender que este no siempre es el caso. Explique que tratar de “controlar” una situación manipulando, exigiendo o incluso intimidando no es saludable. En cambio, una alternativa mejor y más saludable sería negociar, resolver problemas o colaborar.

Del mismo modo, si alguien en su vida, ya sea un novio acosador o una chica mala, intenta controlar una situación en lugar de trabajar juntos para encontrar una solución, debe reconocer que esto no es saludable. Otros comportamientos para discutir son las diferencias entre agradar a la gente y ser generoso. Es saludable ser generoso y empático. Pero no es saludable que su hijo ignore sus propios deseos y necesidades con la esperanza de agradar a alguien.

Crear una política “sin secretos”

Las relaciones abusivas a menudo conducen a secretos.Por ejemplo, los jóvenes saben que lo que está sucediendo no está bien, pero en lugar de hablar de ello, lo mantienen en secreto. Explíqueles a sus hijos adolescentes que los secretos requieren que las cosas se “oculten” a los demás y que ocultar cosas no es saludable. Además, el secreto aísla a las personas de sus familiares y amigos.

Enséñeles a sus hijos que ser fuerte no significa tratar de resolver sus problemas por sí mismos. En cambio, ser fuerte significa tener el coraje de contarle a alguien lo que sucede en su vida y pedir ayuda.

Sepa cuándo participar

Siempre que reconozca pequeños cambios en el comportamiento de su hijo, como un cambio de humor, patrones de sueño o hábitos alimenticios, debe prestar atención. Incluso una caída en las calificaciones, menos amigos dando vueltas o dejar un deporte que alguna vez fue favorito son motivos de preocupación. A menudo, estos cambios son señales de advertencia tempranas de que algo está sucediendo en la vida de su hijo adolescente que lo está molestando.Pregunte cómo van las cosas y vea lo que dice su hijo. Es posible que no se abran al principio, pero con un interés constante en su vida, pueden comenzar a hablar.

Si abusan de su adolescente, no intente manejar la situación por su cuenta. Los planes más efectivos para sacar a su hija o hijo de una relación abusiva involucran a un equipo de personas que lo incluye a usted, un profesional de la escuela y, a veces, incluso a la policía.