La perspectiva de que su hijo adolescente comience a tener citas es naturalmente desconcertante. Es fácil temer que su hijo se lastime, se vuelva loco, sea manipulado o con el corazón roto, y especialmente, que crezca y deje el nido. Pero por muy incómodo o aterrador que pueda parecer considerar a su hijo con una vida romántica, recuerde que esta es una parte normal, saludable y necesaria del desarrollo emocional de cualquier adulto joven.
Cómo han cambiado las citas entre adolescentes
Pero, ¿cómo se ven exactamente las citas entre adolescentes en estos días? La idea general puede ser la misma de siempre, pero la forma en que los adolescentes tienen citas ha cambiado bastante desde hace una década.
Claramente, la explosión de las redes sociales y los teléfonos celulares siempre presentes son dos de las mayores influencias en el cambiante mundo de las citas entre adolescentes: los niños ni siquiera necesitan salir de sus habitaciones para “pasar el rato”.
Verdades sobre las citas entre adolescentes
Este panorama social que cambia rápidamente hace que sea más difícil para los padres mantenerse al día, descubrir cómo hablar con sus hijos adolescentes sobre las citas y establecer reglas que los mantendrán a salvo. Para ayudarlo a navegar en este territorio desconocido, hay cinco verdades esenciales que todo padre debe saber sobre la escena de las citas adolescentes.
El romance adolescente es normal
Si bien algunos adolescentes comienzan a salir antes que otros, los intereses románticos son normales y saludables durante la adolescencia. Algunos niños son más abiertos o expresivos sobre su interés en las citas, pero la mayoría prestan atención y se sienten intrigados por la perspectiva de una vida romántica, incluso si se lo guardan para sí mismos.
Según el Departamento de Salud y Servicios Humanos, las citas ayudan a los adolescentes a desarrollar habilidades sociales y crecer emocionalmente. Curiosamente, los adolescentes “salen” menos ahora que en el pasado. Esto quizás se deba en parte a la afluencia de teléfonos celulares y las interacciones sociales virtuales y las formas cambiantes en que los adolescentes definen sus relaciones.
En 1991, solo el 14% de los estudiantes de último año de secundaria no salían con citas, mientras que en 2013 ese número había aumentado al 38%. De los niños de 13 a 17 años, alrededor del 35% tiene alguna experiencia con relaciones románticas y el 19% está en una relación en algún momento.
Pero independientemente de cuándo comience, la verdad es que la mayoría de los adolescentes, especialmente a medida que avanzan en la escuela secundaria y la universidad, eventualmente estarán interesados en las citas. Cuando empiecen a salir, tendrás que estar preparado para establecer expectativas y entablar un diálogo comprensivo y de apoyo sobre estos temas.
Las citas construyen habilidades para las relaciones
Al igual que comenzar cualquier nueva etapa de la vida, ingresar al mundo de las citas es emocionante y aterrador, tanto para los niños como para sus padres. Los niños tendrán que exponerse expresando interés romántico en otra persona, arriesgándose al rechazo, descubriendo cómo ser una pareja de novios y qué significa eso exactamente.
Las nuevas habilidades en los ámbitos de la comunicación, el cuidado, la consideración, la intimidad y la independencia chocan con una sexualidad en desarrollo, un control limitado de los impulsos y la necesidad de traspasar los límites. Su adolescente también puede tener algunas ideas poco realistas sobre las citas basadas en lo que ha visto en línea, en las películas o leído en los libros.
Las citas en la vida real no imitan una película adolescente de Netflix o Disney, o pornografía. En cambio, las primeras citas pueden ser incómodas o no terminar en un romance. Las citas pueden ser en grupo o incluso a través de Snapchat, pero los sentimientos son igualmente reales.
Los adolescentes de hoy pasan mucho tiempo enviando mensajes de texto y mensajes de posibles intereses amorosos en las redes sociales. Para algunos, este enfoque puede facilitar las citas porque pueden probar las aguas y conocerse en línea primero. Para aquellos adolescentes que son tímidos, reunirse en persona puede ser más incómodo, especialmente porque los niños pasan mucho tiempo atados a sus dispositivos electrónicos a expensas de la comunicación cara a cara.
Comprenda que las citas tempranas son la oportunidad de su adolescente para trabajar en estas habilidades para la vida. Pueden cometer errores y / o lastimarse, pero lo ideal es que también aprendan de esas experiencias.
Su adolescente necesita “la charla”
Es importante hablar con su hijo adolescente sobre una variedad de temas relacionados con las citas, como los valores personales, las expectativas y la presión de los compañeros. Sea abierto con su hijo adolescente sobre todo, desde tratar a otra persona con respecto a sus creencias, y las de ellos, sobre la actividad sexual.
Puede ser útil describirles a sus hijos cómo pueden ser para ellos las citas tempranas. Incluso si su perspectiva está un poco desactualizada, compartirla puede iniciar la conversación. Pregúnteles qué tienen en mente sobre las citas y qué preguntas pueden tener. Posiblemente comparta algunas de sus propias experiencias.
Repase los temas del consentimiento, se sienta seguro y cómodo, y respete sus propios sentimientos y los de la otra persona. Lo más importante es decirles lo que espera en términos de ser respetuoso con su pareja y viceversa.
Habla también sobre lo básico, como cómo comportarte cuando conoces a los padres de una cita o cómo ser respetuoso mientras estás en una cita. Asegúrese de que su adolescente sepa mostrar cortesía al llegar a tiempo y no enviar mensajes de texto a sus amigos durante la cita. Habla sobre qué hacer si una cita se comporta de manera irrespetuosa. Hable con su hijo sobre el sexo seguro.
Además, no asuma que sabe (o debe elegir) el tipo (o género) de la persona con la que su hijo querrá salir. Es posible que vea a su hijo con un niño deportivo y bien definido o con un adolescente de su club de periódicos, pero es posible que expresen interés en otra persona por completo.
Este es su momento para experimentar y descubrir qué y en quién están interesados. Además, todos sabemos que cuanto más presiones, más tirarán. Es posible que su hijo esté interesado en alguien que usted nunca elegiría para él, pero que intente brindarle todo el apoyo posible siempre que sea una relación sana y respetuosa.
Esté abierto al hecho de que la sexualidad y el género son un espectro y muchos niños no caerán en las casillas tradicionales, ni se ajustarán a las expectativas exactas que sus padres tienen para ellos. Ama a tu hijo pase lo que pase.
La privacidad es esencial
Sus valores de crianza, el nivel de madurez de su hijo adolescente y la situación específica le ayudarán a determinar cuánto acompañante necesita su hijo adolescente. Tener una política vigilante puede ser necesario y saludable en algunas circunstancias, pero los adolescentes también necesitan una mayor cantidad de independencia y la capacidad de tomar sus propias decisiones.
Trate de ofrecer a su hijo adolescente al menos un poco de privacidad. No escuches llamadas telefónicas ni escuches a escondidas chats privados, y no leas todos los mensajes de las redes sociales. Esté atento a lo que pueda, especialmente si tiene alguna inquietud sobre lo que está sucediendo. Sin duda, puede seguir las publicaciones públicas de su hijo en las redes sociales. Deberá seguir sus instintos sobre qué tan de cerca debe supervisar lo que hace su hijo.
Invitar a su hijo a traer a sus amigos y citas a su casa es otra buena estrategia, ya que obtendrá una mejor idea de la dinámica del grupo o la pareja. Además, si su hijo cree que usted realmente quiere conocer a sus amigos o parejas románticas y no es hostil con ellos, es más probable que se abra a usted y, posiblemente, menos probable que adopte un comportamiento cuestionable.
Su adolescente necesita orientación
Si bien no es saludable involucrarse demasiado en la vida amorosa de su adolescente, puede haber ocasiones en las que tenga que intervenir. Si escucha a su hijo adolescente decir comentarios maliciosos o usar tácticas manipuladoras, dígalo. Del mismo modo, si su hijo adolescente sufre un comportamiento poco saludable, es importante que intervenga y ayude.
Hay una pequeña ventana de tiempo entre el momento en que su adolescente comienza a tener citas y el momento en que ingresará al mundo de los adultos. Trate de brindar orientación que pueda ayudarlos a tener éxito en sus relaciones futuras. Ya sea que experimenten una angustia grave o sean un rompecorazones, la adolescencia es cuando los adolescentes comienzan a aprender sobre las relaciones románticas de primera mano.
Hable abiertamente con su hijo sobre sexo, cómo saber para qué está preparado y sexo seguro.
Espere que su hijo se sienta incómodo hablando de estas cosas con usted (e incluso que se resista explícitamente), pero eso no significa que no deba intentarlo. Ofrezca consejos, un oído atento y un hombro abierto. Asegúrese de que comprendan que todo lo que se publica en línea es para siempre y que enviar una foto desnuda puede ser contraproducente y compartirla con destinatarios no deseados.
No dé por sentado que han aprendido lo que necesitan saber de la educación sexual, las películas y sus amigos; dígales todo lo que crea que deberían saber, incluso las cosas obvias. Probablemente tengan preguntas (pero es posible que no las hagan), y probablemente hayan recogido información errónea en el camino que debe corregirse.
Su adolescente necesita reglas de seguridad
Como padre, su trabajo es mantener a su hijo seguro y ayudarlo a aprender las habilidades que necesita para navegar en relaciones saludables. A medida que su hijo adolescente madura, debería exigir menos reglas para las citas. Pero las reglas para su adolescente deben basarse en su comportamiento, no necesariamente en su edad.
Si no son honestos acerca de sus actividades o no cumplen con el toque de queda u otras reglas, es posible que no tengan la madurez para tener más libertad (siempre que sus reglas sean razonables). Los preadolescentes y los adolescentes más jóvenes necesitarán más reglas, ya que es probable que todavía no puedan manejar las responsabilidades de una relación romántica.
Conozca a cualquier persona con la que su hijo adolescente quiera salir. Establezca la expectativa de que lo presentarán antes de una cita, como quiera que se vea. Siempre puede comenzar reuniéndose con su cita en su casa, digamos para la cena, antes de permitir que su adolescente salga solo en una cita.
Haga de las citas sin un acompañante un privilegio. Para los adolescentes más jóvenes, invitar a un interés romántico a la casa puede ser el alcance de las citas. O puede llevar a su adolescente y su cita al cine oa un lugar público. Es probable que los adolescentes mayores quieran salir en citas sin chofer o chaperón. Haga de eso un privilegio que pueda ganarse siempre que su hijo adolescente muestre un comportamiento digno de confianza.
Crea pautas claras sobre el romance en línea. Muchos adolescentes hablan en línea, lo que puede convertirse fácilmente en una falsa sensación de intimidad. En consecuencia, es más probable que conozcan a personas con las que han conversado, pero que nunca conocieron porque no los ven como extraños. Cree reglas claras sobre las citas en línea y manténgase actualizado sobre cualquier aplicación que su adolescente pueda tener la tentación de usar, como Tinder.
Conozca el itinerario de su hijo adolescente. Asegúrese de tener un itinerario claro para la cita de su adolescente. Insista en que su adolescente se comunique con usted si cambia el plan. Si cree que es necesario, puede configurar aplicaciones de rastreo en el teléfono de su hijo para que siempre sepa dónde están.
Establece un toque de queda claro. Deje en claro que necesita conocer los detalles de con quién estará su hijo adolescente, adónde irá y quién estará allí. Establezca también un toque de queda claro. Su hijo puede quejarse de estas reglas, pero también puede sentirse reconfortado por ellas, aunque no es que le dirán eso.
Establece límites de edad. En algunos estados, los adolescentes pueden salir legalmente con quien quieran una vez que cumplen los 16, pero en otros estados, no tienen esa opción hasta que cumplen 18. Pero, dejando de lado las cuestiones legales, generalmente hay una gran diferencia en el nivel de madurez entre un 14 de un año y un joven de 18 años. Por lo tanto, establezca algunas reglas sobre el rango de edad aceptable para las citas.
Sepa quién está en casa en la casa de la otra persona. Si su adolescente va a ir a la casa de una cita, averigüe quién estará en casa. Conversa con los padres de la cita para hablar sobre sus reglas.
Hable sobre los peligros de la tecnología, como el sexteo. A veces, los adolescentes se ven tentados a cumplir con la solicitud de una cita para enviar fotos de desnudos. Desafortunadamente, estas fotos pueden hacerse públicas muy rápidamente y los adolescentes desprevenidos pueden terminar heridos, avergonzados o avergonzados. Establezca reglas claras sobre teléfonos celulares que ayudarán a su adolescente a tomar buenas decisiones.
Tenga en cuenta que la forma en que cría a su hijo adolescente durante esta nueva etapa puede tener grandes ramificaciones en sus relaciones futuras (románticas y de otro tipo), las elecciones de estilo de vida que toman y la madurez adulta en la que se convierten. Cuanto más abierto y comprensivo pueda ser con ellos, mejor. Después de todo, si algo sale mal, querrás que sepan que siempre estás de su lado.