No hay nada peor que entrar en la habitación de su niño pequeño para arroparlo y escuchar las palabras “¡No, papá, hazlo!” ¿O qué pasa cuando mamá se dirige a una noche de chicas muy necesaria y escucha los gritos suplicantes de su hija de tres años que exclama: “Quiero a mamá” mientras sale por la puerta?
Casi todos los padres del planeta han sido testigos del favoritismo de sus hijos. Y ya sea que usted sea el padre favorito o el padre que está siendo rechazado, la primera vez que sucede puede ser confuso y, a veces, francamente doloroso. Pero no desesperes. Este tipo de comportamiento no solo es común entre los niños, sino que a menudo se espera. Aún así, debe abordarse.
Lo que está en juego es el hecho de que ambos padres necesitan sentir esa conexión especial con su hijo. Y todo el mundo necesita un descanso de vez en cuando. Mientras que el padre menos favorito necesita sentirse cerca y pasar tiempo de calidad con el pequeño, el padre favorito no puede cuidar de sí mismo si nunca puede separarse del niño durante unos minutos.
Por qué ocurre el favoritismo
Los niños pequeños y en edad preescolar son conocidos por tener fuertes preferencias. De hecho, cualquiera que haya tenido un hijo que use un vestido de princesa donde quiera que vaya, o insista en macarrones con queso todos los días para el almuerzo, sabe que el concepto de estar ambientado en sus caminos no está reservado para los adultos. Estos pequeños humanos se esfuerzan e insisten en hacer las cosas de cierta manera. Esto incluye querer a uno de los padres sobre el otro.
En el lado positivo, el favoritismo muestra que su hijo se siente muy unido al padre preferido. Probablemente, hayan desarrollado un apego seguro. El favoritismo también indica que están madurando y son capaces de pensar más allá de sus necesidades inmediatas. Además, es probable que realmente disfruten de su tiempo a solas y quieran asegurarse de que continúe.
Con los niños mayores, el favoritismo puede ocurrir porque un adolescente tiene más en común con uno de los padres o porque puede comunicarse más libremente con uno de los padres que con otro. Otras veces, el favoritismo puede desarrollarse debido a una situación de divorcio en la que los adolescentes pueden gravitar hacia el padre que les permite más libertad o les proporciona cosas materiales.
Lo que dice la investigación
Una nueva investigación ha descubierto un fenómeno genético que asegura que, al menos para algunos genes, domina la influencia de uno de los padres. La investigación fue realizada por el científico del genoma Howard Chang, MD, Ph.D., junto con el investigador postdoctoral Jin Xu, Ph.D., y la estudiante de posgrado Ava Carter.
La investigación sugiere que, aunque el padre favorito parece ser seleccionado al azar, la elección, una vez hecha, dura generaciones de células.
Sus hallazgos, que fueron publicados en Nature Genetics, son importantes porque podrían significar que el padre favorito tiene una influencia mucho mayor sobre ciertos circuitos cerebrales que el otro padre. Esto significa que elegir un favorito no solo podría afectar el funcionamiento de estas redes, sino que también podría ser responsable de cualquier disfunción potencial.
Conceptos erróneos comunes
A pesar de la razón detrás de la preferencia de un niño por un padre sobre otro, hay cosas que ambos padres pueden hacer para aprovechar al máximo una situación difícil, la primera de las cuales comienza con tener una visión saludable y comprender lo que significa y lo que no significa. ser el favorito.
Es importante recordar que el favoritismo implica una preferencia o una atracción más fuerte hacia una persona, pero no es lo mismo que amor.
Incluso si un niño dice que ama a uno de los padres más que a otro, lo que realmente quiere decir es que prefiere a uno de los padres sobre otro. El problema ocurre cuando los padres asumen que su hijo no los ama tanto como al otro padre y se proponen hacer algo al respecto.
Este deseo de ser el favorito puede hacer que algunos padres comiencen a tomar decisiones de crianza que hagan que los niños se sientan bien en lugar de proporcionar un entorno saludable necesario para su crecimiento y desarrollo. Por ejemplo, en lugar de permanecer firmes sobre la hora de dormir y las golosinas con los niños más pequeños o los toques de queda y las reglas de conducción con los niños mayores, los padres que no quieren ser desfavorecidos pueden dar marcha atrás.
Si bien es normal querer ser elegido o seleccionado, no confunda esto con la capacidad de crianza del otro padre.
El favoritismo no significa que el padre preferido sea un mejor padre. De hecho, hay una serie de cosas que influyen en la decisión de un niño al elegir un favorito. A veces es simplemente una etapa de la vida; otras veces es porque comparten intereses o estilos de personalidad similares. En otras ocasiones, los niños pueden elegir a un padre favorito basándose en la permisividad de ese padre.
Los padres deben centrarse en proporcionar un entorno en el que sus hijos puedan crecer y convertirse en seres humanos emocional, física y socialmente sanos en lugar de esforzarse por convertirse en el padre favorecido. En consecuencia, esto a menudo requiere crear un entorno como ese que requiere una estructura, reglas y límites a los que los niños pueden resistirse.
Recuerde que si no se controla, las repercusiones negativas de tratar de ser el padre favorito pueden ser significativas. Como resultado, los padres deben ser honestos acerca de sus deseos de ser el padre favorito. Reconocer que existen estos sentimientos es el primer paso para asegurarse de que este deseo no lo consuma y que el enfoque se mantenga en ser un buen padre en lugar de tratar de ganar el amor de un niño.
Consejos para padres desfavorecidos
Si alguna vez ha recibido el rechazo de su hijo, sabe que le duele un poco. Pero no tiene por qué ser el fin del mundo.
Con un poco de trabajo, también puede construir un vínculo con su hijo, incluso si nunca se convierte en el padre preferido. Después de todo, todos los niños se benefician del amor y el apoyo de ambos padres.
Mantenga los sentimientos negativos bajo control
Si bien es completamente normal sentir una variedad de sentimientos cuando su hijo lo aleja, es importante no responder de manera negativa hacia él. Recuerde, los niños son muy sinceros acerca de sus sentimientos y, a menudo, no los editan. Resista la tentación de insultar a su hijo o de retraerse emocionalmente.
En cambio, exprese cómo se siente cuando su hijo dice que prefiere al otro padre sobre usted, pero hágalo de una manera práctica y sin condenarlos. Al ser honesto acerca de sus sentimientos, está exponiendo a sus hijos no solo al hecho de que las palabras tienen consecuencias, sino que también les está enseñando a sentir empatía por otras personas.
Por ejemplo, podrías decir: “Me siento triste cuando dices que no te agrado o me dices que me vaya”. Guarde las lágrimas y la frustración para otro adulto, no para su hijo. No es responsabilidad de su hijo afirmarlo como padre.
Responda con empatía
Habrá momentos en los que su hijo querrá al padre favorecido y simplemente no será posible satisfacer esta demanda: el padre está fuera, trabajando, enfermo, etc. Cuando esto suceda, asegúrese de responder a sus demandas del padre favorecido con cuidado y compasión. También es posible que desee considerar establecer un límite.
Podrías decir algo como: “Sé que te gustaría que papá te ayudara a atarte los zapatos. Pero cuando esté en el trabajo, mamá te ayudará”.
Incluso si su hijo es un adolescente y está molesto por sus reglas, aún puede responder con empatía. Manténgase firme en sus reglas sin gritar o criticar al otro padre en el proceso.
Construye una conexión
Si siente que la relación entre usted y su hijo es tensa o incómoda, haga un esfuerzo por establecer una conexión y fortalecer el vínculo entre ustedes dos. Por ejemplo, reserve tiempo cada día para pasar tiempo juntos de calidad uno a uno. Además, puede acompañar a su hijo en actividades que disfruten o crear actividades especiales que sean solo para ustedes dos.
La clave es crear un tiempo en el que puedan estar juntos para que su hijo pueda llegar a apreciar lo que tiene para ofrecer.
Recuerde sus atributos positivos
Es fácil sentirse triste o ansioso cuando su hijo favorece constantemente al otro padre sobre usted. Como resultado, es importante que se recuerde con regularidad las cosas que hace bien. Recuerde que esta es solo una fase y no durará para siempre.
Y recuerde que su valor no se define por la respuesta de su hijo a usted. Tienes valor a pesar de lo que piensa tu hijo.
Evite el resentimiento
No ayuda en su situación estar celoso o resentido por la relación de su cónyuge con su hijo. De hecho, atacar con malas palabras o críticas hacia el padre preferido puede abrir una brecha más profunda entre usted y su hijo.
En cambio, reconozca el vínculo especial que tienen y apóyelo. No disminuye su valor o valor como padre solo porque su hijo prefiere al otro padre.
Consejos para el padre preferido
Si bien es difícil dejarse alejar por su hijo, puede ser igualmente agotador ser el padre preferido. Después de todo, ser el padre preferido significa que eres preferido para la hora de jugar a la hora del baño y todo lo demás.
Cuando esto sucede, es posible que se sienta agotado y abrumado. Es más, puede sentirse dividido entre dos personas e incluso puede sentirse culpable porque su hijo le prefiere.
Lograr un equilibrio en los deberes de los padres
En algunas familias, no es raro que uno de los padres asuma todas las partes de la crianza de los hijos relacionadas con el trabajo, como ayudar con los baños, cepillarse los dientes y las rutinas para dormir, mientras que el otro padre se divierte y juega sin parar. Idealmente, ambos padres compartirán tanto el trabajo como los aspectos divertidos de la crianza.
También desea evitar el escenario de policía bueno / policía malo en sus deberes de crianza. Del mismo modo, debe presentar un frente unido en lo que respecta a la disciplina, la hora de dormir, los toques de queda y otras reglas del hogar.
Apoye al padre desfavorecido
En lugar de intervenir tan pronto como su hijo insista en que lo arrope, permita que su cónyuge maneje la situación. Si bien es importante responder con empatía y comprensión a las preferencias de su hijo, debe evitar rescatarlo demasiado pronto.
Habla muy bien del otro padre
Cuando usted y su hijo estén solos, tómese ese tiempo para enfatizar todo lo bueno del otro padre. Recuérdele a su hijo todo lo que hace bien el otro padre y en qué se diferencian de usted. Luego, hable de las cosas que son iguales. Por último, pídale a su hijo que enumere dos cosas que más le gustan de cada padre.
Este ejercicio les ayudará a ver que ser diferente no es algo malo y que pueden amar cosas diferentes de ambos padres.
No ignore los sentimientos heridos
Ser rechazado por su hijo es doloroso. Aunque pueda estar disfrutando de su relación cercana con su hijo, su cónyuge puede sentirse frustrado, herido o incluso celoso. Como resultado, es importante que se tome el tiempo para escuchar cómo se sienten.
Permítales el tiempo y el espacio para hablar abiertamente sobre sus sentimientos sin críticas ni juicios. Este no es el momento de ofrecer sugerencias sobre cómo pueden cambiar o qué deben hacer de manera diferente. En cambio, solo escuche y sea empático.
Recuerde, en el futuro, las tornas pueden cambiar y usted puede ser el padre que ya no es el preferido.
Recuerde, mostrar favoritismo es una señal de que su hijo está creciendo y madurando. Con el tiempo, sus hijos dejarán de preferir uno de los padres sobre el otro. Después de todo, es absolutamente posible que sus hijos amen a ambos padres de maneras únicas.
Hasta entonces, solo respira. Claro, es posible que deba reunir algo de fuerza interior a medida que se le pasa por alto de vez en cuando. Solo recuerde que esta es solo una fase, una que su hijo probablemente superará cuando crezca.