Qué hacer cuando no le gusta con quién está saliendo su adolescente

Está destinado a suceder. Su adolescente comienza a salir con alguien que no aprueba o no le agrada. De hecho, es un dilema clásico que casi todos los padres enfrentarán en algún momento de su vida. Pero, ¿cómo manejas mejor esta situación? ¿Es mejor decirle a su hijo adolescente exactamente cómo se siente realmente o se guarda sus sentimientos para sí mismo? Esta situación requiere una consideración especial, y una elección de palabras muy cuidadosa, siempre y cuando la aborde. En otras palabras, es mejor andar con mucha ligereza.

Comience con la autorreflexión

Empiece por preguntarse si está juzgando o haciendo suposiciones injustas sobre la pareja de citas de su adolescente. Por ejemplo, ¿está permitiendo que sus prejuicios o expectativas personales entren en la ecuación? ¿Está molesto por cosas como la religión, la raza o incluso el nivel socioeconómico?

Si estas cosas están en la raíz de su preocupación, entonces podría ser una buena idea dar un paso atrás y participar en una autorreflexión. Si estos problemas no se encuentran entre sus preocupaciones y cree que tiene buenas razones para objetar a la persona con la que sale su hijo adolescente, proceda con precaución.

En general, no es una buena idea criticar a los adolescentes por sus elecciones de citas. Debe evitar sermonear u ofrecer demasiados consejos. No importa cuán bien intencionados sean, cuando los padres expresan con toda su fuerza su disgusto, sus adolescentes no solo los ignorarán, sino que también encontrarán el objeto de su afecto aún más atractivo. Es posible que descubra que su plan fracasa, ya que su hijo adolescente puede profundizar en una relación que esperaba que fuera de corta duración.

Consejos

A continuación se muestran algunas sugerencias sobre cómo navegar por este campo minado sin arruinar la relación con su hijo adolescente.

Hacer preguntas

Antes de sacar conclusiones precipitadas sobre la elección de su hijo adolescente en relación con las parejas, comience por hacer preguntas. La clave es averiguar qué está pensando su hijo adolescente y qué le atrae de esta persona. Pregúntales:

• ¿Cómo se conocieron?
• ¿Cuáles son los intereses de tu pareja de citas?
• ¿Qué disfrutan haciendo juntos?
• ¿Qué te gusta de esta persona?
• ¿Qué es lo que más le gusta de la relación?

Asegúrese de tener la mente abierta y escuchar verdaderamente las respuestas de su hijo adolescente. Los adolescentes pueden darse cuenta cuando los padres están tratando de ponerlos en aprietos o están destacando las razones por las que la relación no funcionará. Si no se encuentra en un lugar donde realmente pueda hacer preguntas y estar abierto a las respuestas, es posible que desee dejar de preguntar sobre la pareja de citas de su adolescente.

Confía en tu adolescente

Recuerde que crió a su hijo adolescente. Trabajó duro para inculcar valores y debe confiar en que su hijo adolescente tomará buenas decisiones, eventualmente.

Aunque los adolescentes a menudo pueden sentir la desaprobación de los padres, aún necesitan seguir su propio camino y tomar sus propias decisiones.

Extienda una invitación

Abstente de hacer juicios rápidos sobre la elección de citas de tu adolescente y, en cambio, tómate un tiempo para conocer a la persona. Invite a la pareja de citas de su hijo adolescente a cenar o asistir a una salida familiar. Luego, observe cómo su adolescente interactúa con esta persona. ¿Hay cualidades redentoras de esta persona que quizás hayas pasado por alto?

Trate de ver lo que ve su hijo adolescente en lugar de concentrarse en lo que desaprueba o no le gusta. Mantén la mente abierta y es posible que te sorprendas gratamente.

Busque rasgos positivos

Cuando los padres están cerca de su adolescencia y sus parejas románticas, es importante que mantengan la mente abierta. Trate de ver la relación a través de los ojos de su adolescente. ¿Qué ve su adolescente en esta persona? Cual es la atraccion? Comprender de dónde viene su hijo adolescente será de gran ayuda para equiparlo con la comprensión y la empatía que necesitará.

Si hace esto, será menos probable que diga cosas como “De todos modos, nunca me gustó” o “Sabía que ella no era buena” si su adolescente pasa por una mala racha o necesita hablar sobre un problema en la relación. Si bien puede tener razón, no quiere enfatizar eso. Es mucho más efectivo y mejor para su relación con su hijo si tiene una comprensión real de la atracción inicial y la pérdida que su adolescente puede estar experimentando cuando la relación llegue a su fin.

Haz un esfuerzo

Por mucho que no le guste con quién está saliendo su adolescente, asegúrese de hacer todo lo posible por ser amable, respetuoso y accesible. Recuerde, si elige ser grosero y distante, probablemente recibirá el mismo trato a cambio. En consecuencia, los padres deben hacer todo lo posible para que la pareja de su hijo adolescente se sienta bienvenido en su hogar.

Hacer un esfuerzo por ser acogedor puede ayudar a que la pareja de citas de su adolescente se relaje y muestre la mejor versión de sí mismo. Intente entablar una conversación u ofrecer un cumplido genuino. La clave es demostrarle a su adolescente y a su pareja que desea conocerlos mejor. A nadie le gusta estar en un hogar donde no se siente bienvenido. Así que asegúrese de hacer todo lo posible por invitar.

Además, tenga en cuenta que si los dos tortolitos se sienten cómodos en su hogar, será más fácil para usted observar la relación y controlar cómo se desarrolla.

Adopte una visión a largo plazo

Por más difícil que sea para los padres ver a sus hijos adolescentes salir con alguien que sienten que no es adecuado para ellos, es importante que los padres no se apresuren a cambiar las cosas. Es mucho más efectivo para los padres tener una visión a largo plazo de la relación. Lo más probable es que esta relación no dure. Rara vez los novios de la escuela secundaria llegan al altar. Por lo tanto, puede ser muy tranquilizador recordarte a ti mismo que la relación probablemente seguirá su curso y que solo debes ser paciente.

De hecho, según el Pew Research Center, solo el 35% de los adolescentes tienen alguna experiencia con las relaciones de pareja, y solo el 18% están realmente en relaciones. Entonces, la probabilidad de que esta relación sea a largo plazo es baja.

Dale espacio a tu adolescente

Los adolescentes necesitan aprender a tomar sus propias decisiones y a afrontarlas. También necesitan libertad para cometer errores y aprender de esos errores. Si se concentra en poner fin a sus relaciones o en controlar la situación, interrumpe su proceso de aprendizaje y sabotea la autoestima y la confianza en sí mismo de su adolescente.

Es importante permitirles a los adolescentes el espacio para descubrir quiénes son, en términos de citas. Si se les da espacio, es probable que descubran tanto lo que quieren como lo que no quieren en una relación, todo lo cual es importante para sus relaciones futuras.

No hagas amenazas

Darle un ultimátum a su hijo adolescente nunca es una buena idea. Hacerlo solo alienará a su hijo. Además, si su adolescente sigue saliendo con esta persona, es mucho menos probable que le avise cuando realmente necesite o necesite su ayuda. El miedo es que digas: “Te lo dije”.

Por mucho que piense que esta relación es una mala idea, nunca recurra a amenazar a su adolescente para obtener lo que quiere. Estas tácticas son controladoras y abusivas y rara vez producen los resultados que desea.

Elija palabras con cuidado

Si presencia algo que no cree que sea apropiado, es importante que se exprese de manera calmada y respetuosa. Recuerde, su adolescente se preocupa por esta persona y probablemente se pondrá a la defensiva. A veces, es útil hablar en términos generales al expresar sus inquietudes.

Por ejemplo, si es testigo de cómo la pareja de citas de su adolescente critica lo que lleva puesto, puede mencionarlo preguntándole cómo lo hace sentir. Pregúnteles qué piensan en lugar de ofrecer su opinión. El objetivo es ayudarlos a darse cuenta de que este comportamiento no es parte de una relación saludable y respetuosa.

Mantenga la comunicación abierta

Consulte con su hijo adolescente de vez en cuando sobre la relación. Los adolescentes deben sentir que si tienen un problema en su relación, pueden acudir a sus padres en busca de ayuda sin temor a ser criticados.

En consecuencia, es importante que su hijo adolescente se sienta seguro al acudir a usted y crea que usted lo ayudará, incluso si tiene una opinión diferente. Asegúrese de que su adolescente se sienta bien al ver las cosas de manera diferente a usted, y será de gran ayuda para mantener abiertas las líneas de comunicación.

Tener la charla de sexo (otra vez)

Si su adolescente está saliendo, es probable que ya haya hablado sobre sexo, sexting, agresión sexual y otros temas candentes que deben abordarse con los adolescentes. Y si bien puede pensar que puede haber poco riesgo de que su adolescente se vuelva sexualmente activo o, peor aún, de que sea agredido, siempre es una buena idea hablar sobre estos problemas con su adolescente.

Algunos recordatorios nunca lastiman a nadie. Claro, puede que ambos se sientan incómodos, pero ser educado es una parte importante de manejar la intimidad de una manera saludable.

Además, tenga en cuenta que, según el Pew Research Center, la mayoría de los adolescentes en relaciones románticas no son sexualmente activos.

Intervenir si hay abuso

Cuando se trata de intervenir o de poner fin a una relación adolescente, la excepción a la regla se refiere a la violencia y el abuso en el noviazgo adolescente. Nunca debe quedarse sentado si le teme a la seguridad, tanto emocional como física, de su hijo adolescente. Si bien no debe asumir que puede tomar el control total de la situación, sí necesita orientar a su adolescente sobre cómo terminar la relación y mantenerse a salvo.

En casos extremos, esto podría significar contactar a la policía, obtener una orden de restricción y trabajar con la escuela de su hijo adolescente en un plan de seguridad. Además, es importante que la relación termine en el momento oportuno para su hijo adolescente. Emprender una ruptura demasiado pronto no solo puede hacer que los dos vuelvan a estar juntos, sino que también puede aumentar el riesgo de que su hijo adolescente sufra daños.

La organización “Love Is Respect” ofrece opciones de conversación, mensajes de texto y chat en línea para las personas que se enfrentan al abuso en las citas. La Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica (1-800-799-SAFE) tiene consejeros disponibles de día o de noche para hablar, y el sitio web ofrece la posibilidad de chatear en vivo en línea. La clave es que los adolescentes sepan que no están solos. Aparte de usted, tienen toda una red de personas que quieren ayudarlos.

Recuerde que la mayoría de los adolescentes, e incluso algunos adultos jóvenes, anhelan la aprobación y aceptación de sus padres, incluso si afirman lo contrario. Tenga esto en cuenta cuando hable de la relación y recuerde que es aconsejable no presionar a su hijo adolescente ni tratar de controlar la situación. Lo más probable es que, y con su ayuda, su hijo adolescente finalmente reconozca que la relación no encaja bien.

Hasta entonces, debe asegurarse de mantener en secreto cualquier desaprobación hostil. Lo último que cualquier padre quiere hacer es acercar a su hijo adolescente a su pareja y alejarlo de ellos mismos.